Агрессия детей порой бывает совершенно необъяснимой, проявляется бурно, и унять ее чрезвычайно сложно.

Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — это, прежде всего, отражение внутреннего дискомфорта.
 
Подспудные механизмы
 
 Агрессивное поведение ребенка по отношению к любящим родителям, конечно, задевает и ошарашивает. Однако подобная реакция на вашу попытку пообщаться – это в первую очередь реакция ребенка на происходящее вокруг, и необязательно в родной семье. Раздражает, злит, вызывает негативные эмоции нечто совсем другое, а вы, что называется, попали под горячую руку. Да и положительный момент во всех этих выкриках и претензиях один есть: ваш отпрыск не держит всплывшую муть внутри, идет на какой-никакой контакт, худо-бедно высказывается…
 
Что же вызывает агрессию?
 
 Если говорить о сторонних факторах, то это чаще всего отношения между сверстниками в школе, детском саду, во дворе и тому подобное. Острее всего агрессия дает о себе знать в так называемом трудном возрасте: начиная с 12-13 лет и до 16-17. Идет период полового созревания, ребенок превращается во взрослого человека. И ему крайне важно самоутвердиться в коллективе, получить одобрение от значимых людей, в том числе и от родителей, хотя друзья и компания пока что на первом месте.
 
 Самоутверждение дается, естественно, не гладко и не всегда. Причин тут достаточно: личные комплексы, финансовые сложности, отношения внутри коллектива... От неудач возникает недовольство собой, ситуацией и вообще всем миром. Такая встряска в нежном возрасте переносится очень болезненно, выливается в истерики и агрессию.
 
 Бывают и случаи, когда родители, сами не сознавая, с ранних лет настраивают чадо агрессивно к происходящему. Предположим, ребенок после возвращения из детского сада выглядит расстроенным. Друг не поделился с ним новыми машинками. Большинство родителей сразу дадут такое наставление: «Для чего тебе чужие игрушки?! У тебя есть свои, очень красивые, с ними и играй! И тоже не делись с тем мальчиком, раз он такая жадина!» Либо: «А я вот тебе куплю красивую дорогую машинку, и ты тоже потом ни с кем не станешь делиться». Редко кто пытается разрешить ситуацию следующим образом: «Если ты очень хочешь поиграть машинкой Вани, попробуй с ним договориться, предложи ему на время обменяться игрушками, поиграть вместе». Так было бы гораздо правильнее. По крайней мере, попытаться всегда стоит.
 
Сверхопека или безразличие?
 
 Иногда, если ребенок неожиданно озлобляется, родители начинают переживать, что виновато недостаточное внимание к отпрыску. Что ж, нередко такое предположение попадает в точку. Только следует помнить: что касается любви и заботы, здесь встречаются две крайности, приносящие одинаково негативный результат.
 
 Вариант номер один. Дочь или сын в вашей семье – «пуп Вселенной», и живете вы все время только для него либо для нее. Окружающие то и дело слышат от вас подобные заявления. Ну, в таком случае детки считают гипертрофированное внимание и исполнение любых их прихотей нормой. Соответствующего отношения они будут требовать и от сверстников, чего, естественно, в большинстве случаев не дождутся. В итоге конфликт с миром, недовольство, обида, агрессивное поведение.
 
 Второй вариант развития событий: родители, наоборот, не уделяют достаточно внимания ребенку, мало с ним общаются, не интересуются его делами, не придают значения его успехам и неудачам, игнорируют попытки сблизиться. Просто мать и отец с утра до ночи работают, сильно устают, заняты делами, собой и такое прочее. В данном контексте агрессивное поведение ребенка – элементарнейший способ обратить на себя внимание, вроде выбрасывания игрушек из кроватки младенцем. Попросить быть к себе добрее он из гордости не может, переваривает обиду внутри и от безысходности закатывает скандалы.
 
Как лучше наводить мосты
 
 Научиться контролировать приступы гнева у подростка в переходном возрасте, следует признать, очень проблематично. Тем не менее, контактировать без оскорблений и не на повышенных тонах вполне реально.
 
 Несколько простых правил, которые необходимо усвоить.
 
 1. Никогда не позволяйте себе грубо разговаривать со своим ребенком, кричать на него или просто повышать голос. Держите себя в руках, говорите спокойно, но искренне. Если вас что-то нестерпимо раздражает, дайте понять: «Все, я начинаю злиться и боюсь наговорить тебе грубостей. Но я не хочу этого делать, потому что люблю тебя. Сейчас я немного успокоюсь, и мы снова сможем переговорить». Поступать так, безусловно, сложно, но лучшего варианта, видимо, нет. Пробуйте совладать с собой из раза в раз, и у вас все получится.
 
 2. Помимо расспросов о том, как дела у вашего сына или дочери, делитесь с ними и своими новостями. Старайтесь рассказывать о своих переживаниях, делитесь информацией о ваших общих знакомых, чтобы вызвать ответную реакцию. Ежедневный стандартный набор типа: «Как дела? Кушал? Что в школе получил?» давно затаскан донельзя и потерял всякую смысловую нагрузку. Говорите что-то конкретное, не задавайте «отмазочных» абстрактных вопросов. Надо, чтобы ребенок почувствовал вашу искреннюю заинтересованность и откликнулся так же спонтанно.
 
 3. Никогда и ни с кем не сравнивайте сына, дочь и не обсуждайте их ошибки, неудачи с другими в их же присутствии. Дети и без того постоянно себя с кем-нибудь сравнивают, хотят быть на кого-то похожими, выглядеть лучше. Оказаться в невыгодном свете при подобных сопоставлениях для них очень болезненно. Как и в ситуациях, когда чужой вдруг узнает о проблемах, из-за которых ваш отпрыск комплексует…
 
 4. Если стремитесь дать совет либо рассказать поучительную историю, сделайте это максимально лаконично, ясно и с долей юмора. В таком возрасте долгие проповеди выслушивать никто не будет. Благую идею либо правильное решение следует не навязывать и вколачивать в голову, а как бы между прочим подбрасывать, чтобы у ребенка складывалось впечатление, будто он сам пришел к идентичному выводу.
 
 5. Всегда выполняйте данные вами обещания.
 
 6. Не ругайте детей за ошибки: только в этом случае вы сможете заслужить доверие, хотя и не сразу. Необходимо внушить, что в неудачах и промахах нет ничего страшного, потому не надо бояться о них рассказывать. Просто со временем следует постараться их не повторять.
 
 7. Не относитесь резко иронично либо отрицательно к разного рода поискам себя подростком. Необычный цвет волос, странная, на ваш взгляд, одежда имеют право на существование (конечно, в том случае, когда подобные эксперименты безвредны и обратимы).
 
Внимание: коммуникативное невежество
 
 Сегодня, по мнениям многих экспертов, конфликты между поколениями и в семьях разгораются лишь потому, что люди просто разучились друг с другом общаться. Прежде в школах преподавалась полезная дисциплина «Этика и психология семейной жизни». И в наше время она крайне необходима, если, безусловно, излагать ее основы не для галочки. Вместо этого современным детям и подросткам пространно и много рассказывают о гигиене, половом воспитании, однако это совсем другое, хотя тоже немаловажно.
 
 Кроме того, существует острый дефицит «культпросвета» для самих родителей. Многие из них теперь совершенно не знают, как лучше общаться с родными детьми, что для них приоритетно в раннем возрасте, в школьный период и так далее.
 
 Аналогичная ситуация наблюдается и между супругами. Отношения во многих семьях сводятся к такому смысловому ряду: поесть – поспать – посмотреть телевизор – посидеть за компьютером. Люди не общаются, практически не разговаривают, потому что... больше не умеют этого делать! Отсюда бесконечная череда проблем как для отдельных «ячеек», так и для всего общества в целом.
 

Наши группы