Рыбацкие анекдоты

Рыбацкие анекдоты

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.


Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. 
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. 
-А ты сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. 
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".


Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: 
- Слушай, ловишь? 
- На червя. 
- И я на червя, так почему у меня не клюет? 
- так я ловлю только на червя-самца! 
- А как же ты их различаешь? 
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.


Звонок: 
Вася дома? 
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер. 
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? 


Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем всё по последней рыбацкой моде. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." Новый русский "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."


... И закинул в четвертый раз старик невод в море. 
И стоит как дурак без невода.


Семья нового pусского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как новый русский зовет на помощь.. 
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь! 
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к новому русскому. 
Hy где моя сотня?. 
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.. 
Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?


Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом. 
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он. - А зачем? - спросил рыбак. 
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы! 
- А зачем? 
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше! - А зачем? 
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников! 
- А зачем? 
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке... 
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!? Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: 
- Слышь, дед, дай лом лед долбить. 


Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. 
Через час опять приехал. 
- Дед, а еще лом есть? 
- Че, сынок, клев хороший? 
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!


Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. 
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. 
- Ты же замерзнешь! 
- Ну да, я с детства холод не люблю! 
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? 
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!


Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: 
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! 
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! 
- Говорю тебе, восемь метров! 
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!


Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: 
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! 
- Не могу, милок - это моя крыша!


Надоело, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и говорит: 
- Прикинь, Вован! Эта, блин, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов! 
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...


Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит: 
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию. Загадывает желание первый новый русский: 
- Дай мне кучу денег - менты задолбали штрафами. 
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?. 
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй. 
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?. 
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит: 
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет. 
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали. 
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет. Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке: 
- Забери свои деньги, на фиг, дай мне лучше маааленького МЕНТА!


Пошел как-то новый русский на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450. 
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел на свою массивную желтую цепь и со словами: 
- Зачем мне столько золота. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно: - А три желания??? 
Новый русский, смущенно: - Да ладно - загадывай!


Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч. 
Останавливает ГАИшник и спрашивает: 
- Чего так медленно едете? 
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем? 
- Скажи-устали... 
- Устали мы.. 
- А чего ж вы так устали? 
- Коль? чего мы так устали? 
- Скажи - на рыбалке были.. 
- На рыбалку мы ходили. 
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона. 
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили? 
- Ну...скажи на Оку. 
- На Оку. 
- Ну, и как Ока? 
- Коля, он спросил- как Ока? 
- Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше! 


Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! 
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка: 
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. 
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. 
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить! Согласилась рыбка. 
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратвы от пуза, а что бы скучно не было - музыка играет и стайка креветок танцует. 
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: 
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!


Встречаются два новых русских: 
- Вчера на рыбалку ходил, прикинь... 
- Ну и как, много, в натуре, наловил... 
- Ага, до фига. 
- А на че ловил-то? На червя? 
- Нет... 
- На мотыля? 
- Не-а... 
- А на что же? 
- На ПОНТ!


Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!


Шеф спрашивает поступающего на работу: - Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.


Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


В ресторане за столик беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.


Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
- Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне по фигу! Я здесь плаваю!


Двое в тюрьме:
- За что посадили ?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал ?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет ?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.


Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. 
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. 
Хилого вчера замочили. Утюг".


- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! 
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! 
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...


На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду: 
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться. 
Второй, откладывая удочки: 
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу. 
Третий, меняя наживку: 
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать! 
Четвертый: 
- Надо будет - сами приплывут! 
Тут вступает 60-летний рыбак: 
- Накаркал - уже плывут!


Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел, но ничего не поймал. Идет и говорит:
- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!


Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку, и ни разу не поймал рыбы в очках.


Сидят два рыбака и ловят рыбу на замёршем озере. 
Один из них более опытный, а другой молодой. 
Вдруг увидели большого белого медведя . 
Тот что более опытный снимает сапоги на меху и одевает кеды. Молодой ему:
- Ты что, медведь даже по льду бегает со скоростью 60 км/ч.
- Да мне плевать с какой скоростью он бегает, догонит он меня или нет, главное, что бы ты меня не обогнал!


Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...


Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?


- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...