Военные анекдоты

Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел!


В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру.
Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.


До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..


Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компьютера и интернета.


На учениях.
- Рядовой Иванов, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


В военкомате.
— Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?
— Что вы! Конечно, хочу!.. Сколько я должен?


Едут в поезде в одном купе Старуха, Молодая, Солдат и Прапорщик.
Заезжают в тоннель, раздается звук поцелуя, а потом удар по морде.
Старуха думает: "Такая молодая, а уже!"
Молодая думает: "Такая старая, а еще!"
Прапор думает: "Солдат, к бабам лезет, а я по морде получаю"
Солдат думает: "Еще тоннель будет - еще раз ударю!"


Звонок в воинскую часть:
- Это добавочный «сто одиннадцать»? Прапорщика Иванова к телефону!
- Нет, это добавочный «один-один-один»! Я у телефона…


Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну шо найшов?
Микола:
- Кого?


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.


Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
- Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит, пойдем покажу.
Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
- Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкий танк, да стреляй!
Взорвали сортир. Кушают дальше. Сын спрашивает:
- Дед, а где бабка?
- А не надо было ездить в немецких танках!


Прапорщик - курсантам:
-Носки должны быть или синие...(поднимает правую штанину) - ... или зеленые.(поднимает левую штанину)


В кабаке людоедов меню. Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных
- 50$ - А что так дорого третье? - А, пока наковыряешь!


Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.


Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. -
Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят...


Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?


Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?


На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!


Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!


Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь! .


Командир солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...


старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- что-то волосы у меня выпадать стали.
- ничего удивительного. по весне вся тварь линяет, – говорит ему солдат.


сержант вручил рядовому Брамсу его оружие, автоматическую винтовку.
- почему на прикладе прикреплена подкова? – спросил рядовой.
- силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. так что будь внимателен, сынок.


на стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- выдать автоматы!
- какие?
- военные!


командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. в свое оправдание сержант заявил:
- казарма есть казарма, сэр. единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее “многоместным номером для холостяков”.


- вы правы, сержант, – сказал командир роты. – этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. используйте его для чистки оружия.
- хорошо, – отвечает сержант. – а кого назначить для протаскивания его через ствол?


дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
- и не думайте разыгрывать меня. я достаточно силен, чтобы отдубасить любого из вас. тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант, и заявил:
- меня не отдубасишь! сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
- считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.


- у вас сегодня нормальная температура, – сказал сержант рядового, потрогав его лоб.
- а вы не скажете, какая точно? – спросил сачок.
- где-то между нарядом по кухне и караулом.


прапорщик построил роту по тревоге.
- в соседней деревне пожар. на тушение огня – бегом марш! через пять минут.
- и это называется “бегом марш?” вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!


— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!


Майор команды «АЛЬФА» выдал подопечным по пейджеру, чтобы они не опаздывали на задание. На следующий день приходит сообщение, чтобы все собирались. Все пришли вовремя, кроме майора. Час его ждут, два. Наконец то он приходит. Его сразу спрашивают, где он был?
— Ну получил я сообщение. Сразу начал собираться: взял два автомата, три пистолета, пять гранат. Одел бронежилет, маску и каску и пошёл. По дороге вспомнил, что забыл гранатомёт. Вернулся назад, взял его. По старой привычке посмотрел в зеркало… и обоср@лся!


— Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине… А посередине — кровать. Это казарма!


Прапорщик говорит солдатам:
— Сегодня будет грузить зерно
— Что товарищ прапорщик, опять ломами?
— Да я вообще то сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами…


Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.


Солтатизм — наука призывников, теория откосительности.


Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.


Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел.
Солдат:


Старшина перед строем:
— Лисичкин!
— Я.
— Лисичкин, что такое Родина?
— Ну, Родина — это поля, леса, реки…
— Нет, Лисичкин, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что Родина — это твоя мать.
— Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что Родина — это моя мать тоже.
— Правильно, Лисичкин. Иванов!
— Я!
— Что такое Родина, Иванов?
— Родина — это мать Лисичкина.
— Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.


Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy, и pешил им поднять боевой дyх:
— Пpедставьте, что эти чyчела — ваши вpаги. Они yбили ваших pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги.


Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается около сеpжанта и спpашивает:
— Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!


Солдат на посту. Кто-то идёт.
— Пароль?
— «Кукушка».
Опять кто-то идёт.
— Пароль.
— «Сокол».
— Да не «сокол», а «кукушка», проходи.


Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Это моя мечта, сэр, от….ать сержанта.


Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты всё драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из-под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
«Эта што такое?» Майор: «Подать сюда рядового Иванова.» Прибегает Иванов. Генерал: «Это что такое?» Рядовой: «Дебиломодулятор, товарищ генерал.» Генерал: «Сам знаю, но почему не покрашен.»


Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!


Инспекционная проверка:
— Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
— Правильно говорить не «в роте», а «во рту», товарищ генерал!


Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
— Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!»


Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.


Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!


Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..


Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.


Военный позвонил в секс по телефону. Слышит:
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
Военный:
- Постой! А ну-ка, быстро все собери и аккуратно уложи на тумбочку!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!


Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
-300С до +300С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
-273С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не бздеть!


- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
-... а на хрена?..
- Тогда отставить...


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!


Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.


Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...


Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!


Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника:
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .


Половой!
- Я!
- Вымыть пол!
- Чем?
- Тряпкой
- Какой?
- Половой
- Я!


Знаете ли вы, что 98 процентов солдат стремятся попасть на гражданку и только 2 процента - на гражданина?..


Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.


Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!


Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.


Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...


Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!


Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...


Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули.
Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду, простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета.
Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен, наверно, - отвечает ему хриплый голос.


Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.


Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!


С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!


Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!


Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.


Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...


Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался.
Парень и говорит: - Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!


Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно?
- Да, внучек. Но только пока не уснешь!


На плацу:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.


Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности.
Майор:
- Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину...
- Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле pd...
- Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем p?